3 Der Kleinbus oder Was schenkt man jemandem, der schon alles hat?

Es handelte sich um vier bis fünf in schmutzigem Grün gekleidete Herren mittleren Alters, von denen zwei krampfhaft versuchten, mir ein Gespräch aufzudrängen. Nicht, dass ich gewöhnlich einem anregenden Plausch mit zwangsversetzten Dorfpolizisten aus dem Weg gehe, doch war ich an diesem regnerischen Sonntagnachmittag im März sehr in Eile, wollte ich doch mit dem Bund debiler Sekretärinnen 1984 e.V.  gegen die von der rot-grünen Regierung geplante Erhöhung der Steuer auf schwarz-blau karierte Höschen demonstrieren.
'Öffnen Sie bitte Ihren Rucksack', stammelte der Jüngere der Beiden. Noch hatte ich eine Chance. Ich würde unter einem Vorwand verschwinden oder einfach so tun als hätte ich ihn überhört oder beides.
'Was sagt eigentlich die Uhr?', frug ich die Gesichtspizza in Uniform. Mir war bewusst, dass dies der wohl plumpeste aller hoffnungslosen Versuche jemanden abzulenken war, aber ich bildete mir ein, dass es für den spacken Milchschaumschlürfer schon reichen würde.
'Tick Tack', mischte sich sein älterer Kollege ein. Man konnte ihm beinahe ansehen, wie sehr er sich insgeheim ärgerte, dass ihm diese vor Schlagfertigkeit und Intellekt trotzende Antwort nicht schon damals auf dem Abschlussball eingefallen war. Das war der Moment, in dem ich begriff, woher mir der dicke Mann bekannt vorkam. Das war meine Chance.
'Mensch Walter! Lass dich mal betrachten, gut schaust du aus! Wie geht's dir?', versuchte ich in einem  Anflug von Heiterkeit aus ihm herauszukitzeln.
'???', schaute er mich mit der Miene eines Überlandbusses an, dem man gerade die TÜV-Plakette abgenommen hat.
'Sag bloß, du erkennst mich nicht', ließ ich mit entgeisterter, fast beleidigter Miene verlauten, 'Ich bin's, der Frank! Du weißt schon, ich war immer der beliebteste in der Schule, die Mädels lagen mir zu Füßen. Weißt du noch, wie ich dir die Lisa ausgespannt habe?', verfiel ich in Überschwang. 'Oder wie ich herumerzählt hab, du hättest was mit deiner Schwester?', stöhnte ich jauchzend dem Orgasmus nahe. Du erinnerst dich nicht, wie ich dich vom Fünfmeterturm geschubst hab und du dir deinen Wanst aufgerissen hast?', spritze ich ihn an, in einem wolllüsternen Bogen voll Genugtuung. 'Mensch Walter, die alten Zeiten..' seufzte ich und setzte zu einer Umarmung an.
Das alles war zuviel für den alten ergrauten Mann, dem ich seinerzeit die Schulzeit zur Hölle machte. Er kippte aus seinen Mantaletten und fiel wie ein nasser Stein zu Boden. Seine zahlreichen Kollegen, darunter auch die zweihundert Mann starke Verstärkung, die er per Onkel
-Heinz'-Telepathie-wie-bei-MutternTM angefordert hatte, lösten sich mit einem stimmhaften Klupschk in Wohlgefallen auf. In diesem Falle also in Luft. Bis auf drei, die sich in pinkfarbene längsgestreifte Damenhöschen verwandelten. Nein, belassen wir's bei Luft. Das mit den Damenhäschen heb ich mir für ein späteres Kapitel auf.
Da steh ich also im Regen, meine beiden Mitdemonstranten außerhalb der Reichweite unserer Walkie-Talkies. Wenigstens bin ich nach einigen Monaten Gehirnflaute mit dem Kapitel wieder etwas vorangekommen.
Sie müssen sich das so vorstellen: Schreibt man zu abstrakt, rennen einem die Intellektuellen davon. So wie etwa die fleißigen Waldameisen, die fleißig im Wald arbeiten, vor meinem Bruder, wenn er im Wald an einem Ameisenhaufen, den die Ameisen in mühevoller Kleinstarbeit und mit viel Liebe fürs Detail errichtet haben, nicht nur dem schlechten Wetter in englischen Wäldern zum Trotz, wilde Sau spielt. Ameisen haben überhaupt ein veraltetes System. Lass mal nur die Mutter der Königin sich den linken Zeh verknicksen, oder, was in gewissem Sinne fast noch krasser ist: ins Gras beißen! Schon steht ein ganzer Staat still. Kann man das bei den Tommies auch so sagen? Staat? Antworten bitte mit frankiertem Rückumschlag an den Verlag Neue Bellt, es interessiert mich wirklich. Achja, die sind auch online zu erreichen, neuebellt@kev24.de oder NeueBellt@KEV24.de, einfach mal probieren. Welche die richtige Adresse ist, weiß ich jetzt auch nicht so genau. Sind aber in der Regel beides potente Sekretärinnen, die sich auf Ihre Zuschriften freuen. Kompetente ist natürlich das richtige Attribut für die Sekretärinnen, entschuldigen Sie, die Backspace-Taste ist wohl noch in der Reinigung, dabei hab ich sie schon vor einigen Wochen als nicht vorhanden beanstandet.
Andererseits zeugt es auch nicht von literarischer Cleverness, immer nur schnörkellos geradeaus zu schreiben. Fragen Sie mal ne Hausfrau in der Nachbarschaft, die wird Ihnen was erzählen, immer diese eintönigen Dreigroschenheftchen, verheirateter Landarzt mit zwei Kindern (beide längst in die Großstadt ausgezogen, das Fürchten zu lehren) verliebt sich in den Stiefsohn des Dorfsheriffs, der es nach Einsetzen seiner Wechseljahre noch mal richtig krachen lässt, bekennt er sich doch endlich seiner Sexualität. Das ganze Dorf ist in Aufruhr, das können Sie sich ja denken. Und das ist der Punkt: die Leute sind durch mit so was! Die Handlung ist viel zu durchsichtig, viel zu durchschaubar, das ist wie beim Fußball, immer durch die Mitte, auf so was stellst du dich ein, bist vorbereitet. Bist gelangweilt. Punkt.
Also die Sache mit dem Sich-in-Luft-Auflösen. Das hab ich geklaut, klar, ich mag ja auch Science Fiction.
Und wie die Demo nun ausgegangen ist, können Sie ja morgen der Tagespresse entnehmen. (es war noch mal richtig witzig, aber ich will ja nicht zu viel verraten..)

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